Uma carta por enviar...

Me contaram que estás bem e feliz. Diz-me, conta-me essa tua alegria, partilha-a comigo, descreve-me o que sentes e diz-me que já não sentes nada por mim! Mostra-me isso! Preciso ouvir isso da tua boca, preciso que me digas olhos nos olhos que não sentes nada por mim, que não precisas de mim.
É sufocante tudo que sinto e que não posso demonstrar, é sufocante cada vez que me deito a pensar se haverá alguma esperança nisto ou se simplesmente sou eu que crio esta hipótese de te voltar a ter. É sufocante cada vez que sonho contigo, acordo e caiu na realidade e na tristeza de não te ter. Preciso de ti mais que tudo!
É difícil saber que estás bem sem mim, quando eu não estou bem sem ti. Só queria que tudo voltasse a ser como antes, quando tinha o teu carinho e sabia que estarias ali para mim, ou pelo menos achava que sim.
Hoje me confronto todos os dias com provas de amor feitas a pessoas que me são chegadas, e penso, porque nunca me fizeste algo do género ? Porque tinha de ser eu a ir ter contigo a maior parte das vezes ? Pois, agora fico a pensar se tudo foi realmente verdade... Dizes que sim, e me juras a pés juntos, mas quando penso e encaixo na realidade, só me dá indicações de que uma vez mais me deixei levar e fui enganada.
Todos me dizem "segue em frente, esquece-o que ele não é para ti", mas infelizmente é só contigo que me sinto bem, que me sinto realizada. Cada rapaz que venha, inconscientemente, acabo por compará-lo a ti e torno-me fria, não deixando ninguém entrar.
Na verdade, sei que se voltasses eu iria cair no mesmo erro segunda vez, apesar de saber o que passei contigo...mas isto porque só és o segundo de quem realmente gostei, e conseguiste tirar-me-o da cabeça após 3 anos.
Realmente, estou aqui a falar e podia dizer-te tudo isto na cara...mas não o digo pelo simples facto de querer mostrar que me és diferente e não sinto nada por ti. Custa e muito ter de esconder o que sinto e ter de mostrar que estou bem sem ti, mas infelizmente é a lei da vida termos de mostrar o que não estamos a sentir...
O aspecto positivo disto tudo é já saber como ultrapassar quando sou rejeitada porque afinal de contas fui rejeitada, mas aguentei 3 anos e voltei a acreditar, voltei a cair e agora estou aqui pronta para levantar novamente a cabeça.
Estou à espera do dia em que realmente vou ser mesmo feliz! Afinal de contas dizem que nascemos com o destino traçado, se isto não continuou é porque não estava escrito no meu, nem no teu destino.
Só espero que estejas bem e feliz já que não pude ser a razão da tua felicidade :)

Sinto saudades, sinto desejo, sinto uma vontade enorme de te abraçar e não te largar. Sinto-te perto, como se quisesses voltar a receber este carinho, como se me dissesses que me queres de volta. Não sei explicar o porquê de te querer tanto e só te querer ver bem. Na verdade não tenho resposta a muitas perguntas, talvez porque estou confusa ou talvez porque simplesmente não há explicação.
Falo contigo novamente e  não guardo ódio por ti, muito pelo contrário, guardo carinho aqui dentro. Meu coração palpita de alegria cada vez que te sente perto de mim, fico com um jeito desajeitado, com se tivesse medo de fazer algo que não gostes ou leves a mal e cada palavra saída da minha boca é reflectida imensas vezes no meu pensamento, para que não te magoe quando dita. Cada sorriso que dás é perfeito e cada palavra que dizes parece ser nova, como se me trouxesse algo guardado, pronto a ser dito e explicado. Quando olho para ti parece que sinto que tens algo guardado e procuras coragem para me o dizeres e explicares tudo que aconteceu, esperando um perdão sincero.
Me disseram que tinhas medo de me encarar após o sucedido, seria porque te arrependes de ter feito o que fizeste, seria porque simplesmente tinhas medo da minha reação, se isso é verdade porque sentias isso?
Realmente, após falarmos estar normal outra vez, brincalhão e simpático como sempre, metes-te na conversa numa de brincadeira.
Sinceramente? É, não sei que pensar desta situação e não sei o que acontecerá daqui para a frente, mas acredito no destino, e só ele nos dará respostas.

Frida escondida

  Porque é que tudo tem de ser tão difícil, não podemos simplesmente dar-nos todos bem e ninguém  se magoar ?
Pois infelizmente o ser humano é muito cruel...já não chega um desgosto de amor, como também perdi amigos, aqueles que eu pensava que iam estar ao meu lado quando me julgam, não, são aqueles que mais me magoam e mais me julgam pelo que se passa....
Sei que não posso agradar a todos, mas quando o tento fazer mais sofro, tento que todos se adorem e que esteja tudo bem e acabo eu por sofrer no meio de tudo. Sei também que muita gente não se importam comigo, infelizmente o ser humano é cruel!

Já não acredito em ninguém, já não consigo confiar os meus sentimentos a ninguém, penso que todos me julgam e me olham de forma diferente quando passam por mim! Estou farta que sejam egoísta, que me magoem, me façam de burra, quando o que eu quero é o bem para todos, quando tento que todos estejam bem. Já perdi vontade de conhecer pessoas novas, perdi a vontade de falar com quem que seja, só me apetece sair daqui, fechar os olhos e desaparecer para algum lado onde tudo é perfeito, onde não sofra de nenhuma maneira...mas infelizmente isso não é possível, temos de enfrentar tudo!

Só espero que um dia possam perceber como me sinto e a raiva que tenho de tudo neste momento!

O ser humano consegue ser mais cruel que um animal!

Palavras sentidas sem fim

 Sabes aquelas mensagens antigas em que ainda estava tudo bem ? Em que ainda nem acredita que aquilo estava mesmo a acontecer? Pois, uma vez mais bateu aquela saudade enorme de as ver, de reviver o sentimento nascido aquando as ler...Sei que não o devemos fazer porque só nos faz mal, mas...apesar de te odiar neste momento, elas fazem-me rir por breves instantes, fazem-me reviver antigos momentos contigo, nos teus braços, perdida no teu sorriso...aquele que passava horas a olhar, a deliciar, com vontade de que o sorriso fosse por minha razão...
 Quando dou por mim a clicar na tua foto, já não tenho tempo de impedir que nova lágrima caia por ti. Sorriso perfeito, beijo perfeito, braços perfeitos outrora a minha volta quando surgia o momento perfeito, tudo era perfeito, tudo me fazia sorrir. Cada vez que adormecia fazia-o com um sorriso enorme e verdadeiro, que agora se transformou em lágrimas cada vez que me deito, ou relembro-te.

 Sabes outra coisa ? Morro de curiosidade de saber como reages ou o que dizes quando te perguntam por mim...pensas "não preciso dela" ou  "magoei-a de verdade"?
Que pensas agora?
Sentes saudades minhas ?
Sentes falta como eu sinto ?
Desde o fim já pensas-te em mim alguma vez?
Alguma vez te surgiu o sentimento de arrependimento disto tudo ?
Porque me fizeste isto?
Porque me magoas-te desta maneira?
Porque terminas-te tudo desta forma?
Porque todo esse sentimento mudou do nada? Ou será que nunca surgiu?
Perguntas que me surgem para tentar perceber o porquê disto tudo...

Todos os dias acordo com vontade de te mandar mensagem "Bom dia meu amor <3 ", mas depois paro e caiu na realidade que não o posso fazer porque já não me és nada. Ainda acordo com a esperança de que tudo não passou de um sonho e de que tenho uma mensagem tua a dizer " Bom dia minha rainha!".  Mas tudo isso não passa de imaginações minhas para tentar fugir a dor que sinto. A dor que me sufoca por dentro...

Lembras-te dos vídeos que te mandei a dizer que queria tudo aquilo ? Aqueles que tu dizias que ias tornar aquilo tudo realidade...pois estive a vê-los!


AMO-TE TANTO, VOLTA PARA MIM :'(

3 em 1

  Parece que quando vem uma tristezas as outras correm em ajuda a essa tristeza, causando mais problemas...
  Errei quando me deixei levar por uma maré que pensei que me poderia deixar feliz no meio de tanto tristeza, errei porque fiz coisas que não devia...mas para além de ter errado no amor, errei na amizade...
  A minha cabeça tem andado aluada e a mil e ao tentar agradar a uns, acabo por ferir outros... Só peço que me desculpem todos as pessoas que nestas alturas sem querer magoei, não ando bem e secalhar isso não ajuda a que eu tenha as melhores atitude perante as pessoa de que mais amo.
  Sinto que desiludi duas grandes amigas minhas, e sinto que uma delas em parte a vou perder, secalhar na confiança que ela vai ter em mim daqui para a frente...
  Quando se é de bom coração e tentamos dar-nos com toda a gente e ajudar aqueles que precisam e pedem o nosso apoio, acabamos por estragar a boa relação com algumas pessoas de que mais amamos....
  Não são palavras que vos vão mudar de ideias, eu sei! Mas faz-me bem escrever para que parte da dor possa aliviar...Não sou a amiga perfeita e nunca lá perto estarei, não sou o o apoio mais ideal, mas uma coisa sou: sou a rapariga que tudo fará para que todos a sua volta estejam bem por mais mal que o seu coração esteja, ela dará sempre um sorriso para que o do outro possa nascer...

  PEÇO DESCULPA A TODAS AS PESSOAS QUE PODEREI TER FERIDO E QUE NÃO VOLTARÃO A CONFIAR EM MIM...

Mas acima de tudo adoro-vos e estou aqui para vos ajudar! <3

Dor permanentemente dor e dificilmente virada felicidade...

Será dor virada felicidade ou será felicidade virada dor? Ou será mesmo dor permanentemente dor ?
Não tenho respostas a isto que me atormenta cada pensamento atormentador do meu viver....
Me pergunto de que vale pensar? Sempre que penso e penso, acabo sempre por fazer o que me trará dor...ás vezes dizem-me "pensa duas vezes antes de o fazeres" para quê? Assim o fiz e acabei por cometer um erro que me trouxe dor para algum tempo, se vai durar? Não sei, não sei se ficará congelado por muito tempo, ou se alguém o virará fogo ardente pouco em breve...Mas para quê? Para me trazer felicidade novamente virada dor?
Não sei que pensar...não sei que fazer...não sei como obter respostas a perguntas perdidas e que me fazem ter dificuldade em adormecer cada vez que me deito no meio do que deveria ser uma cama que me traria descanso e paz...mas, que pelo contrário, me acorda pensamentos profundos e me traz um furacão de perguntas cada vez que nela me deito...Perguntas que permanecerão sem resposta até esta dor ser apagada...
Me pergunto porquê eu?
Já não chega as dores, os "nãos", as recusas que tive e vivi até agora?
Já não será vez de eu ser feliz?
Como estas perguntas permanecem muitas com vontade de saírem em direcção a ele, com vontade de o atacar em minha defesa...mas por outro lado...só me apetece voltar a ter um abraço dele, um beijo, um carinho, uma risada, um mimo que durante este tempo me fez rir e que agora só me leva a chorar por horas a fio...Cada lágrima caída vem cheia de dor, perdida, sem saber para onde caminhar e sem saber o que fazer sem aquilo que lhe trazia segurança e conforto...
"Quanto tempo durou essa felicidade?" esta é uma das tantas perguntas que tens quando lês isto. Pois bem, esta felicidade durou quase dois meses..."Só?" Sim, mas sabes uma coisa? Dois meses que me fez sorrir e fez acreditar que poderia ter algo bonito por muito tempo e que me fez sorrir verdadeiramente uma vez mais. Dói e muito mesmo, e não sei como curar esta dor pois não é fácil controlar algo que sentes tão intensamente.
Não sei se é raiva que tenho dele, se é tanto amor que não aguenta aqui sem ele.
Sim no início não o amava e deixei ir para ver no que dava, mas ele ensinou-me a amar e mostrou-me algo bonito que fez com que o amasse, e ame, com todas as minhas forças...Em apenas dois meses vivi muita coisa com ele e criei uma história bonita e perfeita embora com um final triste e doloroso. Pensei que esta seria a história mais bonita que algum dia contaria aos meus filhos, mas enganei-me e fui enganada.
Será que me amou verdadeiramente ?
Será que queria estar mesmo comigo ou só queria diversão? Porque realmente em meio mês uma pessoa não passa de um amor louco para uma desconhecida...
Será que algum dia conseguirei olhar para ele sem sentir raiva ou dor?
Será que vou conseguir esquecê-lo? Porque agora embora vá para fora daqui, vou para mais perto dele, para onde me dará mais saudades por estar mais perto de lhe poder dar um abraço e receber um beijo repleto de amor. Dói-me o coração como se tivesse uma ferida difícil de sarar e enorme que transborda amor por ele. Preciso de um "penso" que finalmente feche esta ferida e nunca mais a volte a abrir, será que mereço? Será que haverá esse "penso" para mim perdido por aí?
Será que alguma vez mais conseguirei acreditar em alguém ? Acredito que muito dificilmente o voltarei a fazer está demasiado congelado para tal coisa...
Onde será que andas tu que me farás feliz sem ferir?

Dor permanentemente dor e dificilmente virada felicidade...

Sexto sentido virado realidade

Seriamente, pensei que isto iria ser o início de algo bonito e que finalmente iria ser feliz!
Mas penso que me enganei...o sexto sentido de uma mulher nunca falha aprendam! E quando o tem não avancem sem terem a certeza se todo aquele filme está errado ou se uma vez mais está certo!
Realmente tudo parecia demasiado bonito e começava a habituar-me aquela rotina de ter alguém que finalmente me desse valor e que não me queria para mais uma diversão de verão...
Mas mais uma vez brincaram com os meus sentimentos e não consigo aprender, caiu sempre no mesmo, não sei ver que aquilo é tudo mais um jogo, ou será que gostava mesmo de mim, mas com o tempo perdeu o interesse?
Será que não fui aquilo que procurava e por isso me disse aquilo?
Será que errei em algo sem saber?
Será que o magoei sem saber?
Se o fiz foi sem querer, simplesmente queria o bem dele, e o queria comigo, porque fez-me acreditar que finalmente tinha alguém que gostava de mim como eu era...A falta que sentia dos textos dele quase todas as noites, a dizer que era quem ele queria na vida dele, a falta de carinho dele em certas alturas, algumas mensagens secas, mas que sempre ignorei porque  pensei que seria só o cansaço do trabalho e o cansaço de estar doente...mas, pelos vistos, não! Tinha razão em senti-lo "longe de mim".
Sei que a distância não ajuda nos namoros, mas quando é verdadeiro tudo se ultrapassa e a distância ainda causa mais vontade de estar com a pessoa...pelo menos a mim sim!
Não sei...secalhar preferia que me tivesse utilizado do que me tivesse feito isto! Ainda não percebi  o que sente por mim mesmo, mas pelo que conversamos sei que daqui não poderei esperar muito mais e isto foi longe de mais secalhar para fazer me fazer abrir os olhos..
Mas se magoou ? Sim magoou...Porquê? Porque foi o único rapaz que me fez acreditar que finalmente poderia ser feliz e foi aquele a quem mais me integrei, foi aquele a quem mais valor dei, foi aquele que de início não me quis utilizar, mas sim conhecer...enfim! Custa e muito! E não sei se tão cedo me deixarei apaixonar novamente...algo que levarei mais a sério e ponderarei muito melhor antes de avançar para algo tão importante...

O sexto sentido de uma mulher nunca falha meninas!

Será que algo dia serei feliz verdadeiramente ?

Da praia ao paraíso

Sabem quando sentimos que está tudo perfeito ? É tão bom sentir isso não é?
Sentirmos que temos alguém connosco, que nos ama da forma que somos, que não mudaria nada em nós, que nos diz a cada segundo que nos ama, que amuamos e ele depois vem se amarra a mim e diz que me ame...é tão bom estar assim e puder sentir isto tudo, como se fosse o paraíso, poder sorrir com um motivo tão perfeito! Isto sim preenche-me o coração e dá-me razão para sorrir todo o dia como se fosse maluquinha...

Sabem? Outro dia estava com ele, uma amiga e o meu irmão. Tínhamos de ir para casa e tínhamos dois carro, então dividimos-nos...eu fui no carro com ele, e o meu irmão foi no carro com a minha amiga. Mal entrei no carro ele olha para mim com um sorriso e diz: " sabes que te amo?", soube tão bem ouvir aquilo, deu-me vontade de ficar a noite toda ali com ele...oh meu deus, estou tão bem!

O problema surge quando não posso estar com ele...só o vejo uma vez por semana...espero que ele não se canse disto, se farte de só me ver uma vez por semana e diga que está farto e quer acabar...tenho tanto medo! Tenho medo que ele se vá embora da minha beira, me deixe perdida e eu fique novamente com o coração partido...não sei que pensar!

AMO-O tanto que isso faz com que me questiono sobre tudo a minha volta, e principalmente:
Quanto é que ele me ama?
Será que se vai fartar de mim?
Será que vou ser magoada novamente?
Será que é desta vez que consigo algo mesmo bonito ? (para já está a ser perfeito e não mudava nada)
Questiono-me sobre muita coisa...mas as vezes paro e penso: "porquê perder tempo a pensar isto? Porque não dedicar-me antes a ele?"

Bom, vou é deixar-me disto e contar-vos antes como o conheci *.*

No dia 8 de julho eu e uma amiga fomos para a praia só as duas e como não estava bom para apanhar sol nem ir ao mar decidimos jogar. Começamos a jogar e ao nosso lado estava um grupo de amigos (onde ele estava) a jogar volei, mas o rapaz (do grupo deles) que tinha a bola teve de ir embora e eles ficaram sem puder jogar e a minha amiga decidiu convidá-los para jogarem connosco, e assim foi...
Após jogarmos um pouco, um grupo de alemães convidou-nos para jogarmos com eles volei na rede e nós pensamos : " porque não?" e fomos jogar...Estivemos a tarde toda a jogar e posso dizer que foi uma boa tarde. Entretanto os alemães tiveram de ir embora e eu e a minha amiga fomos para a toalha e o grupo de rapazes portugueses vieram para a nossa a beira falar connosco, uma boa conversa.
Depois deste dia cheguei a casa a noite e tinha pedidos de amizade deles, aceitei e eles falaram comigo.
Combinamos ir a praia outra vez na sexta e assim foi....após o dia de sexta eles convidaram-nos para sairmos com eles a noite porque era lá uma festa e nós fomos. O que melhor me lembro desse dia foi de o meu menino se virar para mim ao ouvido e dizer "tens um sorriso muito bonito" *.*

A partir daqui saímos mais vezes e fomos-nos conhecendo melhor até que ele me pediu em namoro, eu aceitei e agora estou melhor que nunca....foi dia 26 de julho!!

AMO-TE com tudo o que tenho e és o meu mundo, o meu menino, quem me faz sorrir só de olhar para ti...AMO-TE MEU AMOR <3 26/07/2015

Mágoa sufocadora

Quando será que esta mágoa vai passar? Já é tão grande que até lágrimas caiem de ver uma foto tua...Custa, custa muito...Secalhar por te amar tanto! Secalhar porque te considero mais que uma irmã...fazes parte da minha vida já, mas não dos meus dias, infelizmente, pois esses são mais apagados sem a tua alegria natural meu amor!


Sabes os momentos que me vêem a cabeça quando me recordo de ti ? Lembras-te quando começavas a subir as escadas da avó, olhavas para a porta, vias-me a mim e então chamavas por mim e começavas a correr pelas escadas a cima e quase caías...Depois chegavas lá atiravas-te a mim para me abraçar que eu quase caía, davas-me aqueles teus abraços que só tu sabes dar e que quase me sufocavam, mas que eram tão bons que eu podia recebe-los o dia todo e a toda hora...Mas infelizmente já não os sinto a algum tempo e isso doí e machuca o meu coração cada dia que passa!


Sabes mais ? Custa ir a casa de amigas e ver os primos dela da tua idade me abraçarem, me chamarem para brincar com eles e me fazerem lembrar de ti e quando tu fazias isso tudo...vejo nessas crianças o teu olhar porque só isso me falta para tudo estar perfeito e completo, para o meu coração ter aquele apoio todo e conforto necessário para que possamos crescer bem...


Tudo isto pode ser exagerado e lamechas para muita gente...mas tu significas muito para mim e isso leva a isto tudo...

Amo-te incondicionalmente <3 Nunca duvides disse princesinha...AMO-TE MUITO <3
Só te quero comigo...<3

Ano perdido e cheio de dor

Fazes hoje um ano que nunca mais te vi, te abracei, te beijei, te pinta as unhas meu amor...tenho saudades tuas e nada vai mudar isso pois és e sempre serás a minha menina linda...
Foste, és e serás sempre uma irmã para mim, apesar de já não te ver a uma ano continuo a amar-te como sempre te amei e nada mudará isso...até porque várias vezes me escorreram lágrimas das saudades que tenho de te ensinar tanta coisa meu amor.....tens apenas 6 anos (feitos hoje), pronta a entrar na escola e nem isso vou poder ver e apoiar!! Custa muito mesmo meu amor...sei que ainda não tens idade para perceber o que se está a passar...mas te conto que é algo mau muito mau e que apesar de eu não ter culpa de nada e nem sequer fazer parte destas confusões me está a afectar muito e a entristecer-me cada dia que passa pelo simples facto de nem sequer a tua voz ouvir a 1 ano...Amo-te mais que tudo neste mundo...
Pode parecer exagero isto tudo, mas apesar de seres uma prima criei uma ligação de irmã contigo secalhar por me valorizares tanto (até mais que a tua própria irmã)...secalhar porque quem te aturava o dia todo, quem te mudava fraldas, quem te adormecia quando mais ninguém conseguia, quem te ensina e brincava contigo era eu....Sabes uma coisa ? estive a ver fotos e vídeos teus...do teu sorriso, das tuas brincadeiras, dos teus olhos e dessa carinha perfeita que eu já não acaricio a 1 ano...
Sabes mais? É tanta a mágoa de não te ter comigo que até já a frente de amigas chorei por ser tão forte a saudade que sinto por ti minha princesinha linda!
Hoje liguei-te para tentar pelo menos dizer-te um olá após este ano, e para te desejar também parabéns já que hoje é  o teu dia, mas ninguém atendeu...sei que fizeram de propósito, mas qualquer dia quando crescer espero que ainda te lembres de mim, e se pelo menos não me quiseres ver, pensa que te amo e amarei mais que tudo e que nunca me esquecerei desse sorriso tão perfeito! Era suposto hoje te ligar por skype, como antes fazíamos, para te ver sorrir, te desejar os parabéns e para te ver fazer asneiras e por todos a rir com a tua inteligência...como é estranho pensar em ti pelos bons momentos e ao mesmo tempo pensar em ti por falta de ti.
Enquanto te escrevo isto já muitas lágrimas caíram e já muitos sorrisos surgiram...lágrimas porque a saudade e a dor já é tão grande que não aguenta aqui dentro e sorrisos por recordar-te tão bela e perfeita princesa...
Estas fotos aqui em baixo era suposto continuarem...onde já aparecia eu contigo na praia, eu contigo na festa de finalistas dos 5 anos...mas infelizmente não...mas pelos menos tenho estas recordações tão lindas que chegam a ser relíquias tuas meu amor...

Só quero que saibas que te amo do fundo do meu coração até ele esbordar e que estarei aqui quando quiseres voltar pronta a dar-me um abraço tão forte como tu me davas e quase me estrangulavas ahah AMO-TE!! PARABÉNS MINHA PRINCESINHA MAIS LINDA DO MUNDO <3 <3

Para além de um boato

Apesar de agora estar feliz...porque sim estou e muito pois alguém faz por isso e...pelos vistos consegue! É tão bom termos alguém que nos ame mais que tudo e faça questão de o dizer todos os dias ou de o sussurrar ao teu ouvido cada vez que te dá um beijo...É tão bom poder saber que apesar de tudo terás sempre alguém ali para te proteger e te abraçar sempre que precisares....Amo-te mais que tudo 26/07/2015
Mas há sempre algo quando a felicidade é demasiada...Passou mais que um boato...Para mim foi momentos de tortura naqueles dias em que todos me olhavam de maneiras diferente...E custava saber que era tudo mentira e não o puder mostrar...Mas sabem o que custou mesmo mais que isso tudo ? Pois....o que custou mais foi aquelas pessoas em quem confiavas e contavas coisas íntimas não acreditarem em ti, mesmo após tu lhes mostrares que estavas mal e que era mentira continuavam a olhar-te de forma diferente, a agirem de forma diferente contigo. Sempre pensei que eram quem mais me iam apoiar e afinal quando confrontados acreditam mais num mero boato que em mim...magoa e muito! Acreditava neles e confiava neles mais que tudo e agora?! Agora nada voltará a ser o mesmo e isso vai ficar sempre marcado no meu coração para sempre...
Muitas pessoas pensaram que não me afectou e que ultrapassei isso, mas infelizmente não...e afectou imenso a minha maneira de reagir com certas pessoas, por mais que tentasse era difícil tudo ser igual como sempre, mas felizmente tudo está bem agora porque essa pessoa continua a meu lado e não foi um mero boato que desfez uma amizade...quando é de verdade dura!
E agora namoro e estou muito bem assim, como nunca estive e espero que todos lá saibam que namoro e estou diferente e que eles não me afectam, são meras pessoas outrora importantes...

Meu amor amo-te mais que tudo no mundo e só quero gritar que estou mesmo bem contigo e me fazes sempre especial, linda e finalmente confiar em mim!! AMO-TE <3 26/07/2015

Perguntas perdidas em pensamentos

Já  se perguntaram o porquê de muitas pessoas encontrarem alguém sério  tarde ? Pois bem eu já...muitas vezes dava por mim a pensar o porquê de muitas amigas minhas terem alguém que transforme todo o seu mundo num conto de fadas, e eu não o puder ter...custava-me tentar ter algo especial com alguém e sofrer...custou-me ter tido um rapaz que fez de tudo para me ter e eu não lhe ter retribuído porque (pensava eu) ele era a pessoa que me faria muito feliz (e secalhar até sim). Pensava que nunca iria encontrar ninguém que me fizesse bem e me amasse, que transforma-se os meus pensamentos e todos as minhas pergunta outrora sem resposta...que não iria nunca poder encontrar nos meus olhos aquele brilho que só nós sabemos a razão dele....que no fundo nunca iríamos encontrar aquela pessoa séria...
Mas agora sim, finalmente encontrei a resposta a todas as minhas perguntas perdidas na minha cabeça e muitas vezes atormentadoras dos meus pensamentos.
Agora sim posso dizer que encontrei alguém que me pode vir a fazer muito feliz...sentir-me nas nuvens com essa pessoa, poder abraçar alguém como se fosse só meu, só eu poder tocar-lhe, ouvir um "amo-te" sussurrado ao meu ouvido infinitas vezes. E posso dizer que é das coisas mais magníficas e que mais valor tem na nossa vida, que mais nos faz feliz. Enfim é um conto de fadas!
E agora te questionas o porquê de estar a escrever algo assim....Pois bem, até a uns tempos atrás acredita que muito dificilmente iria me sentir assim, acreditava que (secalhar) o erro fosse meu, (secalhar) ser eu a razão que fazia toda a porcaria que levava sempre a magoar-me fosse da forma que fosse...mas agora vejo que o problema não era eu mas sim das pessoas com quem eu tentava algo especial...muitas delas só queriam mais uns momentos de diversão e depois me abandonavam como se nada se tivesse passado a umas horas atrás!

Sabem? Posso não ser perita nisto, mas sei que todos nós temos aquele alguém especial perdido por algum lado, nem que seja noutra cidade...e por isso não obrigues a que algo dê certo, se não sentes que tudo está a acontecer naturalmente, então não obrigues algo a tornar-se bonito, pois assim nunca será verdadeiro...Um conselho vos deixo..
Não forcem nada, deixem tudo acontecer como tem de acontecer e nunca pensem que o problema é vosso, só o tempo torna tudo verdadeiro e bonito...

(as experiências e os erros ajudam-nos em muito a perceber a lei da vida)

Que venham mais dias na praia como o dia 8 de julho!! AMO PRAIA!!

Novo começo

Bom, posso dizer que é difícil esquecer quem nos faz bem e é difícil esquecer certos momentos com essa pessoa, mas quando existem certos anjos que tornam tudo mais fácil as coisas mudam...conhecer essa pessoa fez-me bem e acho que isso está a mudar certas lembranças "boas" que tinha de quem me fez sofrer...
Não poderei, para já, afirmar que algo novo possa estar a surgir, mas que cada palavra que me diz me faz sorrir isso sim é verdade...aquela sensação de acordar de manhã e ter uma linda mensagem de bom dia, isso sim vale a pena acreditar que tudo pode mudar...
Não posso dizer que sejam borboletas porque para já ainda tudo está em crescimento, mas cada vez que ouço algo relacionado com isso, sorrio...não sei se algo de amor está a surgir, não sei se posso afirmar algo certo, não sei se nascerá algo ou se tudo continuará "morto".
Uma pessoa farta-se de sofrer por tanto que acaba por ser difícil acreditar que algo novo possa surgir e que possa afirmar que é "algo" sério...
Me perguntam "namoras?..quando o apresentas?" sinto que tenho de apresentar alguém, mas não quero pressas porque todas essas pressas até agora me tem trazido sofrimento e mágoas...difíceis de sarar!
A única coisa que sei e que sempre direi é que o tempo é amigo de tudo, e só o tempo o dirá com clareza...

Responsabilidade de uma vitíma

Violar é o acto de abusar de alguém sexualmente sem que este esteja de acordo e muitas vezes incluindo violência.
Se violar tem este significado tão forte porquê culpabilizarem a vítima da violação?
Muitos dos comentários ouvidos sobre uma notícia de violação são de duas versões....aqueles que dizem que a culpa é inteiramente do violador ou aqueles que dizem que a culpa é tanto da vitima como do violador!
Quando se referem ao facto de a culpa ser de ambos estão a por em causa muitos temas falados na nossa sociedades, temas esses que gerem diferentes opiniões e gostos...dizem que a culpa é da vítima porque a sua maneira de vestir era provocante e chamava a atenção de qualquer um, pois vestia saias curtas ou decotes exagerados, ou porque estava maquilhada ou de cabelo arranjado...mas já pararam um pouco para pensar que essa pode ser a maneira que certas pessoas arranjam para se sentirem bonitas ou especiais? Nem todos temos a mesma maneira de ver o mundo e tudo o que nos rodeia e por isso a maneira como agimos ou nos vestimos varia muito de pessoa para pessoa.
Agora pergunto-vos, acham correcto culpabilizar-se uma pobre rapariga de ter sido violada, pois chamou a atenção de certos homens? Parem e pensem que talvez essa rapariga precisa é de ajuda para tentar voltar a ser a pessoa que era antes de tudo ter acontecido....e mais digo a culpa é inteiramente do violador pois ninguém tem o direito de nos forçar a nada, muito menos nos obrigar a fazer algo, não tem o direito de nos falar mal, muito menos de nos tocar. Se alguém foi incorrecto numa situação assim foi o violador pois este sim, abusou de alguém entrando na sua zona de conforto e tirando-lhe todos os direitos e liberdade que tinha.
Sou a favor que se pague a mesma moeda e por isso aquilo que fazemos deveria ser aquilo com que somos castigados! Tudo o que um violador, um assassino ou um ladrão faz deveria ser o castigo deles em vez de estarem fechados em quatro paredes...para quê estarem presos se quando saiem continuam a fazer tal coisa ou ainda mais grave?

Agora vejamos de outra maneira....
Já pensaram que aqueles que mais nos "amam" podem ser aqueles que mais nos façam mal?
Ter alguém ao nosso lado que nos possa fazer tal coisa e tanto mal...


Mas sabem? Nunca deixem esses segredos escondidos, contem aquilo que mais vos atormenta, procurem alguém que vos ajude a libertar essa mágoa tão grande que vos consome por dentro...seja um(a) amigo(a), pai, mãe, familiar, ou mesmo psicólogo(a); desde que vos ajude não importa quem seja...de uma coisa estou certa é sempre melhor desabafarmos do que guardarmos tudo e algum dia cometer um loucura.
Tu que tens alguém perto de ti que sofre por alguma coisa grave, não precisas de te assustar se não souberes como reagir ou não souberes o que dizer...muitas vezes um ombro amigo ou simplesmente um abraço é muito mais que palavras, dá-lhe um abraço, mostra-lhe que independentemente daquilo que aconteça estarás sempre lá para ajudar e apoiar em todos os maus momentos, assim como nos bons momentos.
E de uma coisa estou certa o mal vem sempre ao de cima e quem o faz acaba por sofrer na mesma moeda...

Mágoa de uma promessa

         


É sempre tão difícil falar daquela pessoa quando algo sobre ela está entalado, como se não conseguíssemos respirar...tornar a olhar-lhe nos olhos, ter de conviver com ela, ter de fazer de conta que tudo é como sempre foi, que tudo é perfeito e somos bons amigos....mas difícil mesmo é ver promessas a serem quebradas, promessas que nos eram importantes e nos faziam felizes...e de repente simplesmente viram facas difíceis de arrancar do nosso corpo, e que nos magoam de tal maneira insuportável.
Querermos seguir em frente, continuar o nosso caminho sem sermos novamente magoado, e não conseguirmos...isso sim torna-se um sufoco um aperto no coração que por mais que desabafemos fica sempre aquela mágoa que não passa e que nunca é exposta verdadeiramente.
Dizem sempre "não chores, ele não te mereces, és uma princesa por isso levanta a cabeça e segue em frente...", acham que é assim tão fácil esquecer alguém que nós fez feliz ? Acham que é fácil passar na rua e tudo nos fazer lembrar isso? Acham que é fácil perguntarem se ainda sentes algo por essa pessoa e teres de negá-lo? Acham que é fácil todas as noites deitarmos-nos e só nos vir a cabeça aqueles bons momentos de risos e palhaçadas? Acham que é fácil acordar do sonho perfeito e ver que simplesmente foi um sonho?
Pois se acham estou bem enganados...é difícil ter de viver assim todos os dias e não poder abraçá-lo, não poder chegar a beira dele e dar-lhe um beijo que irá alegrar o meu dia....
Sim por vezes deixamos-nos levar de mais, mais quem não se deixa levar quando amamos alguém tão fortemente? NINGUÉM....
O amor é das coisas mais bonitas que um ser humano pode viver e sentir, mas também é das coisas mais dolorosas e torturáveis da vida.
Tudo acontece naturalmente e por isso deixar caminhar a um ritmo calmo por vezes é a melhor situação para que evitemos sair magoados uma vez mais....