Palavras sentidas sem fim

 Sabes aquelas mensagens antigas em que ainda estava tudo bem ? Em que ainda nem acredita que aquilo estava mesmo a acontecer? Pois, uma vez mais bateu aquela saudade enorme de as ver, de reviver o sentimento nascido aquando as ler...Sei que não o devemos fazer porque só nos faz mal, mas...apesar de te odiar neste momento, elas fazem-me rir por breves instantes, fazem-me reviver antigos momentos contigo, nos teus braços, perdida no teu sorriso...aquele que passava horas a olhar, a deliciar, com vontade de que o sorriso fosse por minha razão...
 Quando dou por mim a clicar na tua foto, já não tenho tempo de impedir que nova lágrima caia por ti. Sorriso perfeito, beijo perfeito, braços perfeitos outrora a minha volta quando surgia o momento perfeito, tudo era perfeito, tudo me fazia sorrir. Cada vez que adormecia fazia-o com um sorriso enorme e verdadeiro, que agora se transformou em lágrimas cada vez que me deito, ou relembro-te.

 Sabes outra coisa ? Morro de curiosidade de saber como reages ou o que dizes quando te perguntam por mim...pensas "não preciso dela" ou  "magoei-a de verdade"?
Que pensas agora?
Sentes saudades minhas ?
Sentes falta como eu sinto ?
Desde o fim já pensas-te em mim alguma vez?
Alguma vez te surgiu o sentimento de arrependimento disto tudo ?
Porque me fizeste isto?
Porque me magoas-te desta maneira?
Porque terminas-te tudo desta forma?
Porque todo esse sentimento mudou do nada? Ou será que nunca surgiu?
Perguntas que me surgem para tentar perceber o porquê disto tudo...

Todos os dias acordo com vontade de te mandar mensagem "Bom dia meu amor <3 ", mas depois paro e caiu na realidade que não o posso fazer porque já não me és nada. Ainda acordo com a esperança de que tudo não passou de um sonho e de que tenho uma mensagem tua a dizer " Bom dia minha rainha!".  Mas tudo isso não passa de imaginações minhas para tentar fugir a dor que sinto. A dor que me sufoca por dentro...

Lembras-te dos vídeos que te mandei a dizer que queria tudo aquilo ? Aqueles que tu dizias que ias tornar aquilo tudo realidade...pois estive a vê-los!


AMO-TE TANTO, VOLTA PARA MIM :'(

3 em 1

  Parece que quando vem uma tristezas as outras correm em ajuda a essa tristeza, causando mais problemas...
  Errei quando me deixei levar por uma maré que pensei que me poderia deixar feliz no meio de tanto tristeza, errei porque fiz coisas que não devia...mas para além de ter errado no amor, errei na amizade...
  A minha cabeça tem andado aluada e a mil e ao tentar agradar a uns, acabo por ferir outros... Só peço que me desculpem todos as pessoas que nestas alturas sem querer magoei, não ando bem e secalhar isso não ajuda a que eu tenha as melhores atitude perante as pessoa de que mais amo.
  Sinto que desiludi duas grandes amigas minhas, e sinto que uma delas em parte a vou perder, secalhar na confiança que ela vai ter em mim daqui para a frente...
  Quando se é de bom coração e tentamos dar-nos com toda a gente e ajudar aqueles que precisam e pedem o nosso apoio, acabamos por estragar a boa relação com algumas pessoas de que mais amamos....
  Não são palavras que vos vão mudar de ideias, eu sei! Mas faz-me bem escrever para que parte da dor possa aliviar...Não sou a amiga perfeita e nunca lá perto estarei, não sou o o apoio mais ideal, mas uma coisa sou: sou a rapariga que tudo fará para que todos a sua volta estejam bem por mais mal que o seu coração esteja, ela dará sempre um sorriso para que o do outro possa nascer...

  PEÇO DESCULPA A TODAS AS PESSOAS QUE PODEREI TER FERIDO E QUE NÃO VOLTARÃO A CONFIAR EM MIM...

Mas acima de tudo adoro-vos e estou aqui para vos ajudar! <3

Dor permanentemente dor e dificilmente virada felicidade...

Será dor virada felicidade ou será felicidade virada dor? Ou será mesmo dor permanentemente dor ?
Não tenho respostas a isto que me atormenta cada pensamento atormentador do meu viver....
Me pergunto de que vale pensar? Sempre que penso e penso, acabo sempre por fazer o que me trará dor...ás vezes dizem-me "pensa duas vezes antes de o fazeres" para quê? Assim o fiz e acabei por cometer um erro que me trouxe dor para algum tempo, se vai durar? Não sei, não sei se ficará congelado por muito tempo, ou se alguém o virará fogo ardente pouco em breve...Mas para quê? Para me trazer felicidade novamente virada dor?
Não sei que pensar...não sei que fazer...não sei como obter respostas a perguntas perdidas e que me fazem ter dificuldade em adormecer cada vez que me deito no meio do que deveria ser uma cama que me traria descanso e paz...mas, que pelo contrário, me acorda pensamentos profundos e me traz um furacão de perguntas cada vez que nela me deito...Perguntas que permanecerão sem resposta até esta dor ser apagada...
Me pergunto porquê eu?
Já não chega as dores, os "nãos", as recusas que tive e vivi até agora?
Já não será vez de eu ser feliz?
Como estas perguntas permanecem muitas com vontade de saírem em direcção a ele, com vontade de o atacar em minha defesa...mas por outro lado...só me apetece voltar a ter um abraço dele, um beijo, um carinho, uma risada, um mimo que durante este tempo me fez rir e que agora só me leva a chorar por horas a fio...Cada lágrima caída vem cheia de dor, perdida, sem saber para onde caminhar e sem saber o que fazer sem aquilo que lhe trazia segurança e conforto...
"Quanto tempo durou essa felicidade?" esta é uma das tantas perguntas que tens quando lês isto. Pois bem, esta felicidade durou quase dois meses..."Só?" Sim, mas sabes uma coisa? Dois meses que me fez sorrir e fez acreditar que poderia ter algo bonito por muito tempo e que me fez sorrir verdadeiramente uma vez mais. Dói e muito mesmo, e não sei como curar esta dor pois não é fácil controlar algo que sentes tão intensamente.
Não sei se é raiva que tenho dele, se é tanto amor que não aguenta aqui sem ele.
Sim no início não o amava e deixei ir para ver no que dava, mas ele ensinou-me a amar e mostrou-me algo bonito que fez com que o amasse, e ame, com todas as minhas forças...Em apenas dois meses vivi muita coisa com ele e criei uma história bonita e perfeita embora com um final triste e doloroso. Pensei que esta seria a história mais bonita que algum dia contaria aos meus filhos, mas enganei-me e fui enganada.
Será que me amou verdadeiramente ?
Será que queria estar mesmo comigo ou só queria diversão? Porque realmente em meio mês uma pessoa não passa de um amor louco para uma desconhecida...
Será que algum dia conseguirei olhar para ele sem sentir raiva ou dor?
Será que vou conseguir esquecê-lo? Porque agora embora vá para fora daqui, vou para mais perto dele, para onde me dará mais saudades por estar mais perto de lhe poder dar um abraço e receber um beijo repleto de amor. Dói-me o coração como se tivesse uma ferida difícil de sarar e enorme que transborda amor por ele. Preciso de um "penso" que finalmente feche esta ferida e nunca mais a volte a abrir, será que mereço? Será que haverá esse "penso" para mim perdido por aí?
Será que alguma vez mais conseguirei acreditar em alguém ? Acredito que muito dificilmente o voltarei a fazer está demasiado congelado para tal coisa...
Onde será que andas tu que me farás feliz sem ferir?

Dor permanentemente dor e dificilmente virada felicidade...

Sexto sentido virado realidade

Seriamente, pensei que isto iria ser o início de algo bonito e que finalmente iria ser feliz!
Mas penso que me enganei...o sexto sentido de uma mulher nunca falha aprendam! E quando o tem não avancem sem terem a certeza se todo aquele filme está errado ou se uma vez mais está certo!
Realmente tudo parecia demasiado bonito e começava a habituar-me aquela rotina de ter alguém que finalmente me desse valor e que não me queria para mais uma diversão de verão...
Mas mais uma vez brincaram com os meus sentimentos e não consigo aprender, caiu sempre no mesmo, não sei ver que aquilo é tudo mais um jogo, ou será que gostava mesmo de mim, mas com o tempo perdeu o interesse?
Será que não fui aquilo que procurava e por isso me disse aquilo?
Será que errei em algo sem saber?
Será que o magoei sem saber?
Se o fiz foi sem querer, simplesmente queria o bem dele, e o queria comigo, porque fez-me acreditar que finalmente tinha alguém que gostava de mim como eu era...A falta que sentia dos textos dele quase todas as noites, a dizer que era quem ele queria na vida dele, a falta de carinho dele em certas alturas, algumas mensagens secas, mas que sempre ignorei porque  pensei que seria só o cansaço do trabalho e o cansaço de estar doente...mas, pelos vistos, não! Tinha razão em senti-lo "longe de mim".
Sei que a distância não ajuda nos namoros, mas quando é verdadeiro tudo se ultrapassa e a distância ainda causa mais vontade de estar com a pessoa...pelo menos a mim sim!
Não sei...secalhar preferia que me tivesse utilizado do que me tivesse feito isto! Ainda não percebi  o que sente por mim mesmo, mas pelo que conversamos sei que daqui não poderei esperar muito mais e isto foi longe de mais secalhar para fazer me fazer abrir os olhos..
Mas se magoou ? Sim magoou...Porquê? Porque foi o único rapaz que me fez acreditar que finalmente poderia ser feliz e foi aquele a quem mais me integrei, foi aquele a quem mais valor dei, foi aquele que de início não me quis utilizar, mas sim conhecer...enfim! Custa e muito! E não sei se tão cedo me deixarei apaixonar novamente...algo que levarei mais a sério e ponderarei muito melhor antes de avançar para algo tão importante...

O sexto sentido de uma mulher nunca falha meninas!

Será que algo dia serei feliz verdadeiramente ?